鹏鼎通宝ios最新版本下载,动不动就自罚、自虐、自残、自杀的人,也是控制狂
[ 编辑:网赌博的平台 | 时间:2020-01-09 14:06:51 | 浏览:161次 ]

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鹏鼎通宝ios最新版本下载,近日,有这样一件事上了新闻:

说是甘肃兰州一男子与妻子发生口角时,突然冲进厨房,拿起菜刀就砍断了自己左手的四根手指,妻子被吓得尖叫。夫妻俩赶到医院时,妻子手里还提着丈夫四根截断的手指。

男子醒来后表示,与妻子发生矛盾后变得非常冲动,害怕会做出伤害妻子的事情,就剁掉了自己的手指。

一些网友说:“哇塞,好男人哎。宁肯伤害自己,也不动老婆一根手指头。”

要我说,这可能只是男子事后的一个托词。事情已经发生,不把自己说得“伟大”点、“爷们儿”点,自己也不好意思不是?

我若是案例中的妻子,估计得寻思着赶紧离婚算了。

这算什么“爱护妻子”呢?而是无法控制自己的情绪,心智不成熟,遇到屁大点事儿就走极端。

最近,我收到一个男网友的倾诉:

每次跟我女朋友提分手,她都要死要活,甚至割腕自残,怎么办?死倒是不至于,但每次她割腕,手上都会留下疤痕。有一次,她问我,每次我看到她手上的疤痕,会不会觉得对不起她、会不会很心疼她,但说实话,我能感受到的只有害怕,一看到她自残,我就只想逃离她。

无独有偶,有另外一条类似的留言,来自女性:

每次我跟老公吵完架,他就狂扇自己耳光,还用头撞墙,有一次撞到眼镜都裂了,头都流了血。现在我都不敢跟他起争执,就是怕他自残。可是,家里有些事情,我需要跟他沟通,这些事情两个人的意见也不可能完全一致。就连买个房子,他若是不同意的话,就只能无限期搁置下去。跟他在一起的每一天,我感觉自己像是坐在定时炸弹上面一般。

这两个网友的反应还算是比较正常。他们潜意识里认为,动不动就自残、自虐、自杀的人,心理可能都有点问题,挺让人害怕。

我一个女性朋友,当年也遇到类似的情况,但是,她却将这种“信号”解读为:男友一定是太爱我了。

那时候,她和男友已经同居了几年。男方对她,真是好得没话说。她半夜想吃麻辣烫,男友立马下床去买。每天早上,男友会给她挤好牙膏、做好早餐。冬天她脚冷,男友二话不说把她的双脚揣到自己怀里……

可是,她也有对男友不满意的地方,比如说他有点“妈宝”。她说想早点买房,他说要打电话问下妈妈。她想带他见自己父母,他也说要打电话问下妈妈。她想和他一起去西藏旅游,他还是说要打电话问下妈妈。

相处的时间长了,她觉得跟他结婚后,自己怕是没有好果子吃,就试探性地提出了分手。结果,她前脚刚提,后脚他就用烟头烫伤了自己的胳膊。

看着他胳膊上的伤疤,她内疚不已。

她问他,你为什么要这样伤害自己?

他哭着回答,因为我太爱你了,我受不了你离开我的生活。我希望你能回来,和我在一起。

她一感动,就跟他结了婚。婚后,婆婆的到来让小家庭战火不断,她无数次想过要离婚,但每次话到嘴边,又不敢说出口。

朋友最后离成婚,是因为婆婆给儿子施压。领完离婚证当天,她前夫去了酒吧,用啤酒瓶猛敲自己的头,被送去医院缝了三针。

这个消息,还是前婆婆打电话告诉她的。前婆婆竟在电话里央求她:“你可不可以跟我儿子复婚?”

朋友听了,只庆幸自己摆脱了一家子“神经病”。

年少时,我们听到看到这样“谁为了谁自残”的故事,总觉得:“哇塞,好荡气回肠。”

那时候,我们都不懂爱情,更不懂什么是心智成熟、什么是责任和担当。一听到别人为自己要死要活的,顿时觉得“好刺激”,觉得自己在别人心里原来那么重要。

人到中年,我们大多数人听到这种案例,只会撇一撇嘴巴,向自虐者投去不屑的眼光,心里还暗骂一句:变态!

可不是么?动不动就用自残、自虐、自杀来要挟别人的人,哪里是“爱你爱到骨头里”啊,分明只是想用苦肉计逼你就范而已。他们爱你是假,想“控制你,以满足自己”是真。

一个连自己都不爱、不珍惜的人,怎么还有能力去珍惜别人、爱别人呢?

用自虐、自残的方式来要挟别人的人,多多少少都存在点心理问题。

他们大多内心极度缺乏安全感、极度孤独,难以与他人建立健康的、正常的人际关系。

ta们一旦觉察到别人没法围着自己转,就心理失衡甚至崩溃,完全失去自我价值感,所以只能通过“作天作地”甚至自贱、自虐、自残、自杀等方式引起别人注意、博得别人同情,试图再次获得对生活、对他人的掌控权。

当别人的言行不符合自己的期待时,用武力手段让别人屈服,这是“显性的控制欲”作祟,其心理逻辑是:你不听我的,我就打你,打到你听!

用自残、自虐的方式试图激起别人的同情心、激起舆论倒向自己这一边,进而达到要挟别人的目的,则是“隐性的控制欲”。只是,这种控制欲,因为包裹在“人畜无害”甚至显得非常弱势、可怜的外表下,表现得比较隐蔽,所以不容易被人们察觉。

先自虐、自残,再靠舆论的力量控制别人的现象,就更常见了。

好多年前,我老家有一对夫妻吵了架后,双双自杀。

妻子觉得丈夫说的话,对自己而言是一种莫大的侮辱,待丈夫一出门就在家里喝了农药,要以死证明自己的清白。农药喝下去以后,她很快被人发现,然后送去医院洗胃。

丈夫听说她喝农药自杀,非常的生气,他认为妻子是在用死来羞辱他,让全村人都看他笑话,让大家都认为她是他逼死的。他承受不了这样的舆论压力,想在舆论上占上风,就上吊自杀了。

他试图用死来证明:不是我逼死你,是你逼死我的。

在医院里被救回来的妻子,听闻丈夫已经断气的消息,不愿意背负“是自己逼死了丈夫”的罪名,第二次找来农药喝了下去。这回,神仙也救不了她了。

两天之内,这对夫妻双双毙命,留下一对孩子无人照顾,大的五岁,小的三岁。这对孩子后来由爷爷奶奶养大,没上过学,现在可能他们都要当爹当妈了。如果当初他们的父母能稍微明事理一点,脑子开化一点,也许他们会拥有完全不一样的人生。

这一对自杀的夫妻俩,都觉得在“到底是谁逼死谁”这事儿上,“让自己赢”更重要。

“怎么赢”呢?他们的逻辑是比惨。谁更惨,谁就赢得了舆论的同情。怎么做最惨呢?当然是自杀啊。

“我用我的死,让舆论这把剑为我自己复了仇”,这就是他们的心理逻辑。我估摸着,他们光在意念中想象一下自己死了以后,全村人围着自己的尸体指责伴侣的样子,就获得了精神高潮。

用自虐、自残、自杀等方式对他人进行“隐性控制”,不仅仅发生在情侣、夫妻之间。

父母控制子女,有时候也常用这一招。

我们村有个老人家,因为儿子过年忙着工作没回家陪她过年,一气之下喝农药死了,说是要让儿子为他的不孝付出代价。

这事儿听得我毛骨悚然。

还有一些老人家,一到春节就心理脆弱。你接ta出去过年?ta不愿意。子女春节要加班,回不了老家过年,ta就觉得自己被全世界抛弃了。

我还见过一个比较极端的案例是这样:一个70来岁的老头子,因为某年儿子没回家陪他过年,就故意穿上最破烂的衣服,抱着破席子睡到了大街上,逢人就说自己养了个不孝儿子,连过年都不管自己了。

他就这样在想象中,完成了对儿子的“精神报复”。

上一辈人,多多少少都有点这样的问题。就拿我最好的闺蜜的妈妈来说,她不愿意跟闺蜜出国旅游,甚至有时候连郊游都不愿意去,但只要闺蜜带着孩子出游,她妈妈就开启抱怨模式:我为你付出了那么多,你就忍心丢下我一个人不管吗?

闺蜜说,我妈似乎总有办法让你无地自容,让你感觉到自己就是个大逆不道、人神共愤、千夫所指的“人渣”。我有时候甚至觉得,与其说她爱我们,不如说她潜意识里很恨我们。她用自虐的方式,试图让你觉得:她的一切不幸,都是你造成的。

在其他人际关系中,用自虐的方式对他人进行“变相控制”的事儿,也时有发生。

我讲一个亲身经历过的事儿。

高中军训时,教官教我们打军体拳。有几套军体拳的动作,我怎么做都做不到位。教官给我讲解几次,我还是一脸懵逼。最后,教官选择让自己“前摔”的自罚方式,来让我“长记性”。

那段时间我压力特别大,因为我对那些动作总做不到位,他就一遍又一遍地“前摔”自罚,每摔一次就问我一次“你听懂了没有”。

我一开始不知道他这样自摔的用意,就老老实实回答:没听懂。后来有同学用胳膊肘捅我,我才恍然大悟:教官这是在逼我懂。

教官用自罚的方式,成功引起了同学们对我的仇视。到后来,有一个同学甚至跟我说:“你故意的吧?你就是想让教官受伤吧?”那一刻,我真是百口莫辩。

其实,我更想看的,是教官给我示范军体拳动作,而不是他的自摔啊。你摔一百次,我也只看到你自摔,要学习的军体拳动作我还是不懂啊。

同学们心疼他、仇视我的目光,让教官获得了报复我的快感,也让我因为自己太笨、总是学不会而无地自容。直到军训结束,我也还是没能流畅地做完那一套军体拳动作,但每次做军体拳,我就压力大到想逃跑。

自虐,何尝不是另外一种形式的“控制”呢?我拿你没办法,那我就自虐,让全世界都认为“我这么惨都是你害的”,我利用群众的眼光给你施加压力、逼你就范。

群众的眼光也不一定是雪亮的,他们很容易被带节奏:明明自罚是你自己的行为,跟“学员学不会军体拳”之间没有必然的因果联系,但群众就是会把学员视为“害得你那么惨”的主谋。

那年,我才十四五岁,被动地应付着这一切。现在,当我明白这一套心理逻辑后,我只想大喊一句:啊!我去你先人板板的舆论绑架。

遇到那种试图用自罚、自虐、自残、自杀的方式来控制你的人,该怎么办?

我的建议是:不参与他们的剧情。

每个人多多少少都有点自虐情结,只要情节不是太严重,就不会给他人带来太大的困扰,我们甚至可以说,轻度自虐是自我心理防御机制。

弗洛伊德也曾说过,当人们无法避免一种痛苦时,就会将它当做一种享受,以此来接受这种痛苦。

最简单的一个例子:辣,其实是反舒适的一种体验,但很多人喜欢吃辣椒,就是因为辣的感觉让人觉得爽。

但是,过度自虐,甚至试图通过自虐的方式来控制他人,就是一种心理问题了。

遇到这类人,你唯一能做的便是:分清楚哪些是他们的事,哪些是自己的,然后,不过分参与他们的剧情。

你跟他们吵架、跟他们提分手、不按他们的意愿行事,那是你的自由;他们因此自虐、自残、自杀,那也是他们的自由。你尽到人道义务即可,其他的,随他们去。

很多善于用自虐的方式来控制他人的人,都有点表演型人格。你越是关注他们的痛苦和剧情,他们就越是“演”得起劲。当你不为所动时,他们或许也就觉得没劲了。

人民群众若是看到这种剧情,应该怎么办?应该把眼睛擦得更雪亮一些。

用自残、自虐、自杀等方式给别人施加压力的人,最需要的便是舆论支持。你若是认可分手、吵架、冲突等等都不可以成为一个人自残、自虐、自杀的缘由,就会明白:一个人自残、自虐、自杀,只是ta自己的行为,并不是别人逼的。

少了这种舆论支持,试图靠自虐控制他人的人,也会觉得“没劲”许多吧?

大家都是成年人了,每个人都要为自己的行为和决定负责,不要动不动就吵着闹着要让别人为自己的选择买单了。

--end--

作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。微信公众号:晏凌羊~

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